TERAPIA DE PAREJA Y SEXUALIDAD

A través de la terapia de pareja podréis tener un espacio donde poder hablar de los que os preocupa, darle un giro a vuestra relación desde una escucha profesional, confidencial y cercana.

Soy terapeuta de parejas desde hace m√°s de quince a√Īos y he ayudado a muchas parejas a tomar las decisiones m√°s adecuadas y a transformar la relaci√≥n. La terapia de pareja es una herramienta productora de deseo y de bienestar.

A veces la relaci√≥n se queda m√°s en la fantas√≠a, en lo que creemos que el otro piensa, o siente. Somos muy intolerantes con los otros y, en muchas ocasiones, queremos imponer un modelo de convivencia y de pareja en lugar de producir el que se adec√ļa a los deseos y necesidades de cada cual.

Te ayudaré a elaborar las palabras necesarias para salir de ese laberinto y producir el deseo y el acercamiento entre vosotros. Recuerda que, en muchas ocasiones, no es cuestión de cambiar de pareja, sino de transformar la idea que se tiene de la pareja que nos impide amar y desear.

 

Los CELOS hacen huella en la relaci√≥n, produci√©ndose situaciones de dolor, desconfianza y hast√≠o. Sabemos que ciertas circunstancias hacen de pantalla de otras cuestiones que hay latentes, que tienen que ver con el deseo, las formas primeras infantiles de amar, cuestiones que no puedo hablar con el otro y que las ‚Äúact√ļo‚ÄĚ de manera disfrazada.

Los celos pueden ser ‚Äúnormales‚ÄĚ, ‚Äúproyectados‚ÄĚ o ‚Äúparanoicos‚ÄĚ. Los llamados celos normales sus ra√≠ces son infantiles , donde entra en juego el sentimiento de posesi√≥n y de sentirse excluido de una escena. En los a√Īos infantiles con la mam√° hab√≠a una ilusi√≥n de un amor exclusivo, y en las relaciones de pareja es como si hubiera una actualizaci√≥n de esa fijaci√≥n infantil. Tambi√©n hablan de deseos. Hay personas que creen que no esxite el amor sin los celos, incluso hay autores que recomiendan una escena de celos de vez en cuando para alimentar la pasion. A trav√©s de la interpretaci√≥n psicoanal√≠tica los celos pueden transformarse en tim√≥n para el deseo de la pareja porque, tambi√©n tienen que ver con el deseo, pero se encuentra reprimido, fijado,

Los celos proyectados provienen de deseos propios de infidelidad, tentaciones hacia otras personas, reprimidos, que se convierten, a través del mecanismo de proyección, en un espejo en el otro. De manera que no soy yo quien desea, sino mi pareja. Hay prejuicios e ideas erróneas que anulan la complejidad de las personas, como creer que porque se ame a la pareja no se van a sentir deseos por otras personas. Desear no es realizar y, dependiendo de la moral de cada cual, se pueden llegar a reprimir ciertos deseos por intolerados y escenificarlo a través de los celos proyectados.

Los celos delirantes son a causa de deseos homosexuales reprimidos. Esto no quiere decir que la persona sea homosexual, que tenga deseos en el orden de realizarlos con alguien de su mismo sexo, sino que los deseos en todas las personas no tienen ni √©tica ni moral, se enlazan a cualquier elemento. Hay personas con una f√©rrea moral que se imponen restricciones y son muy intolerantes consigo mismos, entonces, en el momento que se es susceptible de vislumbrar alg√ļn tipo de deseo, el mecanismo paranoide se activa y se desplaza a la persona con la que se est√°. As√≠ hay una acusaci√≥n hacia la otra persona que supuestamente es con quien se est√° cometiendo la infidelidad, porque hay una fijaci√≥n, un deseo con esa persona del mismo sexo.

La COMUNICACI√ďN EN LA PAREJA es uno de los problemas m√°s frecuentes por los que se acude a terapia. Hablar no es tan f√°cil, porque no es la mera pronunciaci√≥n de palabras. Para una buena comunicaci√≥n hemos de tener en cuenta qu√© digo, para qu√© y a qui√©n. Tambi√©n una cosa es lo que digo, digamos el discurso manifiesto, y otra lo que se esconde con eso que digo, que es lo latente. De esta manera, conversaciones aparentemente superficiales hablan de otras cuestiones de fondo que no pueden salir a la luz.

 

 

En los ‚Äúencontronazos‚ÄĚ con la otra persona puedo estar hablando de cuestiones que no pueden hablarse, de intolerancias y maneras de imponer la forma de pensar y de vivir.
Aprender a conversar tranquilamente, eso ense√Īa el amor. El amor y el deseo pueden producirse en vosotros si se hace un trabajo para ello a trav√©s de la terapia.
Cuidado con hacer de la pareja un confesor, mejor acudir a un Psicoanalista especialista en terapia de parejas que puedan ayudaros a gestionar la parte emocional.
Ni confesar, ni contarle todo al otro como si fuese una mam√°. Hay cosas que se dicen que pueden llegar a perjudicar las relaciones porque la pareja no es un terapeuta.

La INFIDELIDAD en la pareja puede estar hablando de maneras de relacionarse con el amor y el deseo que, de alguna manera, indican al otro el camino a estar con otras personas. Hay episodios de infidelidad que ponen en el tapete cuestiones que no se pudieron hablar de otra manera, sino que se actuaron, como por ejemplo cierta familiaridad que se impone en algunas parejas cuando son padres, cuando llevan tiempo en la relación, donde se anulan los papeles de hombre y mujer y se convierten en personas que recuerdadn más a dos hermanos o madre e hijo que a una pareja. Ahora es el momento de resolverlas. No todas las infidelidades tienen la misma lectura, en cada pareja va a acontecer de manera distinta.

Hay personas que no pueden desear a quien aman, y que s√≥lo son activas sexualmente de quien no est√°n enamoradas. Tambi√©n hay que indicar qu√© es infidelidad: ¬Ņes mantener relaciones
sexuales con otras personas? ¬ŅPensar en alguien? ¬ŅDel orden amoroso?

En la escucha profesional le ayudaremos a resolver su crisis, a veces las relaciones necesitan un nuevo aire, renovarse, otras veces no se pueden concebir la felicidad en algunas personas, como si inconscientemente buscaran un castigo o repitieran un patrón inconsciente. Hay una complejidad inconsciente en todas las personas y que a través de la terapia podremos interpretar.

 

Los PROBLEMAS CON LAS FAMILIAS POL√ćTICAS se convierten en un aut√©ntico campo de batalla, donde la base no es de qu√© familia se proviene ni qu√© forma de hacer es mejor, sino de poder generar una familia propia. No es cuesti√≥n de elegir, sino de establecer un espacio propio donde la pareja pueda generar ese espacio de confianza, amor y deseo, independientemente de las familias de origen. La familia de donde se viene es el primer paso, pero no el destino. A veces hay chantajes emocionales, indecisiones, culpabilidad, falta de comunicaci√≥n, que exponen una inmadurez e imposibilidad de generar conversaciones que regeneren las relaciones o una no aceptaci√≥n de las diferencias.

Somos especialistas en terapia de pareja en M√°laga y online desde hace m√°s de diez a√Īos, esa escucha que podr√° asesoraros sin juzgaros, atendiendo a vuestras necesidades y deseos. Tenemos un gran equipo de profesionales con reconocimiento internacional, que cuidar√° de que gener√©is los caminos adecuados, con presupuestos personalizados a vuestra demanda y necesidades.

 

 

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